I gatti ovunque, il mare cristallino, le taverne che ti danno da mangiare e poi ti lasciano dormire in camper nel loro parcheggio privato guardando il tramonto sull’Egeo, i templi… Ma anche il dolcino che ti viene offerto dopo il conto al ristorante, i souvlaki, i calamari fritti e la grigliata con gli amici del padrone della fattoria che ti fa  dormire tra i suoi ulivi,, tra un pavone, un mulo e due cavalli…senza contare il rospo nella doccia della Paperella!

E poi le spiagge con gli ombrelloni di paglia a uso gratuito, basta consumare, e il sup a disposizione e le relative battaglie delle pupattole con gli indigeni per il possesso del suddetto, in mezzo ai pesci, ai polipi e ai ricci di mare.

È tutto così greco!

Le moschee convertite in chiese e le chiese convertite in moschee, i gatti ovunque, i paesi stile far west con i negozi nella via principale e poi dietro niente, i the serviti nei bicchierini e portati in giro per il bazar su traballanti vassoi tondi appesi al mignolo senza versare neanche una goccia che circo Orfei spostati!. I menù spiegati dal cameriere con un serafico “there is meat or there is chicken” che, considerando che non mangiano il maiale, capirete voi che la lista è corta. I muezzin che la mattina presto ricordano a tutti che è bene ringraziare per la vita che abbiamo (e in effetti hanno ragione, anche se siamo abituati ad altri orari). La Leprepazza che con i suoi colori estivi, carnagione scura e capelli biondi, viene apostrofata ovunque “hey Shakira, ehy Barbie, Cinderella come here”! E poi i “taksi” e i taksisti, che dopo aver contrattato a sangue ti scarrozzano a velocità inadeguate per stradine minuscole mentre cantano “mio ammore, espresso macchiato por favvorre”.

Il tunnel per l’Eurasia che… Ah no, con il camper non si può e allora siamo costretti a infilarci nel traffico turco di Istanbul, che Dante non c’è mai stato sennò scriveva un girone apposta. E le steppe, centinaia di km di giallo vuoto inspiegabilmente interrotte a intervalli regolari da insediamenti squadrati in perfetto stile Sim City.

I vasti altopiani dell’Anatolia centrale con annesso volo all’alba delle coloratissine mongolfiere (noi a terra, costa troppissimo) e la pasta al tonno sotto un milione di stelle cadenti – “vedo male io o ci sono troppi puntini bianchi?” – “no scema, quella è la Via lattea”. E I camini delle fate, e i locali (tutti) in cui le sedie sono tutte diverse…

È tutto così turco!

Le montagne bulgare, abeti, abeti e ancora abeti, un’escursione termica da abbattere un orso. Il pane tradizionale con l’aglio e lo stufato, 400 tipi di cibo da strada diversi, tutti nella stessa via che mi sa che a Sofia van tutti a mangiare lì perché sennò non si spiega.

I fratelli nomadi ritrovati finalmente là dove stanno vagando per il mondo.

I tramonti dall’aeroporto e la battaglia con le figlie per scegliere se mangiare ad un orario cristiano in areoporto o se aspettare le 23 per mangiare la pizza a casa (come sempre, ha vinto la pizza).

È tutto così bulgaro!

Grecia Turchia e Bulgaria, le vacanze della folle famiglia volgono al termine. E in tutto questo, amici che vanno, amici che vengono, amici che faticano, amici che guidano, amici che dormono, amici che cucinano, amici che si incontrano e rendono tutto questo così vacanzoso e splendido!

• [ ] Le Ande, la catena montuosa più lunga del mondo.
• [ ] Il delta del Nilo, culla di civiltà millenarie.
• [x] I vasti altipiani dell’Anatolia centrale, culla dei primi esempi di civiltà della storia.

La folle famiglia si è spostata per le vacanze e l’ha fatto in grande stile: siamo arrivati fino in Cappadocia con il camper. Un volo su Sofia, un noleggio bulgaro e si è partiti per un bel viaggio prima in Grecia e poi in Turchia, prima con alcuni amici e poi con altri.

Pensare che siamo in luoghi in cui 10.000 anni fa c’era la civiltà è incredibile, sembra di passare da un libro di storia a uno di storia dell’arte. Abbiamo visto Istanbul, le mongolfiere della Cappadocia, i gatti, le moschee e i minareti, i gatti dappertutto, le vasche di Pamukkale, gatti ovunque, Efeso… e poi vedremo ancora dove ci porteranno esattamente i prossimi giorni.

Tra una Quisquilia che si lamenta perché “ma io non parlo turchese, perché non lo capiscono?”, una rovina storica, una coppia Paperella / Leprepazza che cerca borse nel gran bazar di Istanbul, una Piperita che cerca di capire cosa sta diventando dopo la fine delle elementari e un bagno tutti insieme al mare, abbiamo guidato, e guidato un sacco.

Quando guidi hai spesso dei momenti in cui ti ritrovi a pensare a tante cose, oppure in cui fai chiacchiere serie con le figlie grandi mentre la radio passa Show me how to live, come a dire “oi, il ruolo di padre qui ora è il tuo, datti da fare”. E questo mi ha messo in moto il pensiero.

Mettendo insieme gli appunti presi per il blog in questi giorni mi sono ricordato una cosa banale: i momenti passati insieme sono irripetibili, e non devono essere messi in secondo piano da questa o quella preoccupazione, magari del lavoro, dalla distrazione dei social, da tutti i “ma” i “se” e i “però” con i quali ci arrovelliamo fin troppo spesso. Devono essere vissuti. Magari lo diciamo anche spesso, ma perché ce lo diciamo? Perché vale la pena mettersi in gioco?

Esattamente un anno fa scrivevo degli alti e bassi dell’ibuprofene nel mare quotidiano, e oggi mi ritrovo a scrivere un post analogo. Quest’anno non abbiamo avuto mal d’orecchi o altre sfortune mediche durante il viaggio, ma sulle nostre spalle c’è più dolore di un anno fa. Da allora a oggi sono diversi gli amici che sono stati male e che hanno sofferto sia nel corpo sia nello spirito, gli amici che ci hanno preceduto nella casa del Padre, e le preoccupazioni per i nostri cari sono di più.

Posso anche mettermi in gioco con le figlie ma se non mi faccio questa domanda quel che gli dico non ha verifica: se tutto il mio fare, tutto il mio viaggiare e tutto il mio lavoro non cambiano le cose, non salvano le persone, non risolvono i problemi miei e del mondo, perché mi devo sbattere? Il viaggio della vita, chi ce lo fa fare? Perché vale la pena non schiantarsi sul divano o non rovinarsi di apatia? Perché tanto sbatto? A che tante facelle?

Per rendere il mondo un posto migliore. Una chiacchiera alla volta, una visita alla volta, un viaggio alla volta, una cena con amici alla volta. Un posto migliore è un posto in cui vale la pena vivere, un posto da consigliare, un posto da salvare nell’elenco delle cose da vedere e da vivere. Un mondo da salvare e da vivere.

Sì, direi che l’unico motivo per cui fare le cose è questo, che lo scopo valido mettersi in gioco, per starci tutto nelle chiacchiere con i figli e gli amici dovrebbe essere questo: un mondo salvato vivendo.

Durante l’anno scolastico, in ogni normale pomeriggio di ordinaria follia: alle 16.30 stacco dal lavoro e inizio il mio secondo lavoro come taxi delle figlie.

Piperita, che fa dell’originalità la sua cifra stilistica, ha deciso di innamorarsi  dell’unico sport che non si pratica nella grande città, quindi due volte alla settimana mi attraverso in macchina l’universo conosciuto, ovviamente costellato di cantieri per l’occasione, per arrivare a un paesino limitrofo in cui non c’è nulla, nulla (!) tranne – o somma fortuna! – il campo sportivo agognato.

Un paio di mesi fa, sono nel traffico della grande città, bloccata al semaforo e mentalmente imprecante contro il sindaco, la città, gli automobilisti in genere, quelli nello specifico che si sono piazzati davanti a me, lo sport nel suo complesso e quello scomodo con particolare impegno, quando Piperita – che negli ultimi minuti ha lasciato vagare lo sguardo fuori dai finestrini della macchina – esordisce, serafica, con questa dichiarazione:

“mamma, ho capito il segreto delle zanzare.”
io, annaspando in cerca di una connessione logica col paesaggio fuori dal finestrino: “zanzare?! è presto, per le zanzare!”
p, spazientendosi: “che c’entra! mica parlo di adesso, mamma! ho appena capito perché Dio ha creato le zanzare.”
mica bazzecole, insomma.
mi ricompongo, mi guardo intorno, ci ragiono, ci ri-ragiono, ma non ne vengo a capo: “spiegamelo, perché io non me lo spiego“.
p, sorridendo tra sè: “per farci accorgere che senza di loro le cose vanno proprio bene“.
io: “?“
p: “sì, perché quando le cose vanno bene noi ci abituiamo, non ci accorgiamo più che sono belle. allora Dio ha inventato le zanzare, così quando ci sono ci fanno penare e quando non ci sono più ci accorgiamo della differenza! così quando non ci sono ci godiamo quel che c’è, che altrimenti diventa scontato. quindi grazie alle zanzare scopriamo di nuovo le cose belle di tutti i giorni. hai capito, mamma?“

Ball. set. match.
Annuisco e torno a guidare.
Godendomi l’assenza di zanzare. (che fa anche rima!)

Mercoledì, rientrando in macchina (tardi) da una cena:
io: “ragazze, domani avete assemblea di istituto, giusto, quindi non è una giornata pesante, no?“
paperella: “ehhh magari! tu non sai cosa mi tocca domani! l’assemblea intanto è divisa in 3 incontri da 2 ore su vari temi; ai primi due sono entrata dove volevo, al terzo non mi hanno messa a geopolitica, con il mio prof di storia che è bravissimo, magari capivo qualcosa di quello che sta accadendo, sigh sob… sai dove mi hanno infilato? lo sai, eh?? a un incontro sulla fisica!!! la fisica, mamma! ma ti pare che possano cambiare geopolitica con fisica? ma ti pare che una come me possa andare a un incontro sulla fisica? lasciamo stare! e poi al pomeriggio ho 3 ore di PCTO sai su cosa: sulla STATISTICA!!!  non ce la posso fare, io morirò prima di sera…“
leprepazza: “anche io sono entrata ai primi due incontri che volevo, invece nel terzo mi hanno infilato in una roba con un partito politico. non ho ben capito, ma non ne so mezza di quella roba… ci vorrei andare io a quello sulla fisica o al PCTO della statistica, ma non possiamo scambiarci!“
io: “con un partito politico? in un’assemblea di istituto? ma come!? mi pare impossibile che vi parlino di un solo partito… ma di che partito si tratta, scusa?“
l: “mah… non mi ricordo… aveva un nome strano, hanno tutti le sigle quelli…”
io: “nemmeno una parola?“
l: “sì, mi pare la lega di qualcosa… non so per cosa stia il resto, c’era un’altra L mi pare...”
io: “lega di L.. lega di L…“
l: “sì, LaL, LiL, una roba del genere!“

io, con un’illuminazione improvvisa: “la LILT, leprepazza, la LILT!!
l: “sì, esatto, brava! LILT! l’avevo detto io! che roba è?“
io: “La Lega Italiana per la Lotta al Tumore! Stordita di una figlia, altro che politica, è un incontro di taglio medico sulla prevenzione dei tumori, è una cosa bellissima!!”
p: “ma io non ci voglio credere, quando sei rintronata, sorella?...”
l: “ooooh, che fortuna, allora se è medicina son cascata in piedi! temevo che mi venissero a fare un qualche pippozzo politico per 2 ore...”

…

Ta-na-naaaa… Ta-na-naaaa… Ta-na-naaaa.. Na-Na!

Quisquilia nelle ultime settimane ha parlato con un sacco di gente. Chi incontrava Nomade a scuola chiedeva “allora state per partire per l’Islanda?” – “eh?” – “la Nuova Zelanda?” – “ma no!” – “l’Irlanda!” – “ma cosa?”

In realtà, la Nuova destinazione della folle famiglia era  – pausa ad effetto – l’Olanda !

Che poi, si è evoluta in Germolanda, perché atterrati a Dusseldorf abbiamo scoperto che  la simpatica compagnia low cost non solo ci ha ritardato il volo di qualche ora, ma si è anche scordata di dire che il noleggio auto sarebbe stato chiuso all’arrivo!

Dopo una simpatica notte in un albergo automatico siamo partiti per la volta di Utrecht e dintorni.

Castelli, patatine fritte,biciclette, parcheggi costosissimi, maionese, canali, biciclette, Dutch pancake, campanili, prati verdi, rastrelliere per biciclette, ufo e installazioni luminose… e ovviamente l’immancabile Hoog Catharijne Center che ha imprevedibilmente troneggiato nella logistica di questa città.

Tutte le strade, i mezzi e le biciclette portano a questo enorme centro commerciale in cui noi siamo solo entrati per parcheggiare, ma che è diventato un landmark per girare la città.

Quando visiterete Utrecht, ricordatevelo.

Nell’allegra dimora della folle famiglia a cena succede sempre qualcosa di divertente, imbarazzante o imprevedibile. Nella maggior parte degli sketch solitamente si trovano solo una o due caratteristiche per volta, ma in rari allineamenti dei pianeti si ottiene il non plus ultra della risata, il culmine della follìa, l’apoteosi del delirio.

“Stai esagerando” – direte voi.
“Ho visto cose che voi persone normali…” – rispondiamo noi – “state a sentire…”

A cena Quisquilia è già in pigiama, o meglio nella camicia da notte che in questi giorni ha indossato con grande orgoglio. Il menu è un secondo con contorni vari, uno di quei casi in cui l’olio sul piatto è abbondante (Cucinare con troppo olio io? Ma come vi viene in mente?!?).

Quisquilia “toccia” nel piatto la manica, il collo, il sedere e ogni possibile parte di sé stessa e del pigiama. Qui da noi (non so dalle vostre parti) “tocciare” significa inzuppare, pucciare, intingere, inumidire, bagnare, immegere… beh ormai avete capito che la camicina da notte della piccola peste a fine cena aveva un colore ben diverso dall’originale. E così pure le sue mani.

Nomade: “Quisquilia prima di dire la preghiera della sera vatti a lavare le mani che non si guardano.“
Quisquilia: “Sì mamma, vado subito!“
No: “E lavati con il sapone, per almeno 30 secondi che sennò non vale!“

Silenzio. Rumore d’acqua dal bagno. Chiacchiere in sala con i presenti che sono rimasti a chiacchierare.

Qu: “mammaaaa, mi lavo anche la faccia che è sporca!“
No: “ok“
Qu: “mammaaaa, mi lavo anche i piedi perché sono sporchi!“
No: “ooooooocchei“
Qu: “mammmaa, mi faccio anche il bidet perché dopo vado a letto!“
No: “va bene, ma non stare a metterci una vita, tra un po’ ti conveniva farti la doccia!“

Il tempo passa tra rumori d’acqua, mugugni della piccola, preoccupanti silenti e scapliccìo di piedi. Finché non accade.

Viandante: “Ma cosa cacchio fai nuda per casa??!?”

Quisquilia in evidente imbarazzo, con la classica posa della donna nuda che si copre sopra e sotto, esce dal bagno cercando inutilmente di non essere vista – “Ho bagnato tutto! Non guardatemi! Vado a mettermi un pigiama nuovo che ora quell’altro è tutto bagnato!“

Le risate sono state così forti che sembravano quelle registrate del principe di Bel-Air.

L’audience della trasmissione si è ulteriormente alzato con risate più forti nel vedere la piccola peste che correva su per le scale nell’evidente indecisione se coprirsi davanti o di dietro perché doveva girarsi.

Titoli di coda.
Sipario.

Saremo in città fino a giovedì per gli autografi.

Dopo anni e anni di prove tecniche per la guida del motorino, di cui vi invito a visionare la qui presente diapositiva, la due ragazze grandi hanno effettivamente cominciato a guidare rispettivamente un 125 e un 50, con gravi conseguenze sul clima, la sicurezza nazionale e ovviamente le nostre finanze.

La benzina, costa.
Il meccanico, costa (e i motorini sono usati e quindi attraversiamo la fase del loro rinnovamento).
Ma soprattutto le multe, costano. E arrivano direttamente a me e Nomade!

Viandante: “Paperella, te l’avevo detto che non devi fare le preferenziali. La mamma ti parlava solo di quella davanti a scuola. Bisogna stare attenti!“
Nomade: “Ma infatti: solo quella della scuola si può fare perché c’è il cartello, bisogna guardarci!“
Viandante: “Non è che la fai tutti i giorni, vero?“
Pa: “No, no… stai tranquillo, l’ho fatta una volta sola, dài!” – il “dài” è accompagnato da sospiri e sguardi verso l’alto ricambiati da sguardi verso il basso.
Leprepazza: “Sì, cioè, ma bisogna stare attenti perché le multe costano un sacco… cioè questa quanto costa babbo?“
Pa: “Fatti i fatti tuoi!“
Vi: “In effetti, Leprepazza, ti conviene… perché la multa di Paperella è arrivata alla mamma, ma la tua in compenso è arrivata a me!“
Le: “Come la mia? Cioè, per cosa? Quando e dove?“
Vi: “Un mese fa, per divieto di circolazione di fianco all’entrata di scuola. Sei passata da dietro ed è ztl…“
Le: “Ma noooo…. cioè mi spiace un sacco!“
Vi: “Ah, te lo dico!“

Pausa per rendere grave il pistolotto in avvicinamento.
Respiro profondo per assicurarsi di non interrompere il discorso neanche un secondo.
Via!

Vi: “Capiamoci bene… «cioè»” – virgolettato con le mani – “71 € di qua, 45 € di là, non è che io i soldi li posso stampare. Dovete capire che…”
Piperita: “No! Come no?!? ”
Vi, interrotto sull’incipit del pistolotto in piena rincorsa, ormai con il fiato spezzato: “uh eh … cosa?!?”
Pi: “Il mio piano, il mio bellissimio piano di comprare una stampante per stampare i soldi in casa non si può fare! Non è giusto!!! ”

Tutti: “ha ha ha he he he hi hi hi hu hu hu hoi hoi hoi ”

Vabbeh, pistolotto mancato.
Sipario.

Cena, momento racconto.

Stiamo chiacchierando con le ragazze più grandi delle loro giornate, quando la piccola irrompe improvvisa, alzandosi sulla sedia (lei a quanto pare non è in grado di intervenire a cena restando seduta; deve sovrastare – anche fisicamente – l’uditorio):
Q: “Mammmaaaaaaaaaaa!!! Oggi abbiamo fatto la Z! Indovina la Z di cosa!”
Questo è un gioco che si ripete praticamente ogni volta che a scuola la piccola introduce una nuova lettera. Staremo a vedere cosa succederà con la H…
Si apre quindi la sfida, tra tutti i membri della famiglia. Siccome aiamo poco poco competitivi, iniziamo tutti a sgolarci per indovinare per primi la parola giusta:
“Z di Zanzara!” “Z di Zebra!” “Z di Zuzzurrellone!” (questo ovviamente è il babbo)
Q, sogghignando: “Nooooo…”
“Z di Zattera!” “Z di Zoo?” “Z di Zappa!” “Z di Zinco!” “Ma noooo babbo, ma come vuoi che facciano poi a disegnare lo zinco?!?”

Q, con condiscendenza: “Vi aiuto, dai: inizia con ZE”
“Zeeee?? Mhm….”
“ZE di Zenigata?” “Ma piantalaaa, babbo!!” “Ce l’ho: ZE di Zerbino!”

Q, dall’alto della sua magnanimità: “No, no. Dai, vi aiuto ancora, uffa: dopo la E c’è una U!”
“Zeu? Ma che cacchio di parola è che inizia con Zeu? Sei sicura?!”
Paperella (l’umanista di casa!): “Lo so io: ZEUS!”
Q: “SIIII!!!, E’ la Z di Zeus!”
Io, perplessa: “Scusa, e come l’avete disegnato sul quaderno?!”
Vengo ignorata (la curiosità mi divora a tutt’oggi).
Piperita: “Ma che è uno Zeus, scusa?!?”
Pa: “Dai, Zeus, quello delle mitologia greca!”
Q, sovrastando con voce cadenzata da maestrina le sorelle, tutta tronfia per le sue conoscenze: “Zeus è il deo di tutti gli dii!!!”

Attimo di silenzio. Cerco di ricomporre in italiano la frase ma il mio cervello non coopera.

Di fronte a me, la Leprepazza mi guarda e capisce il mio tormento; trattiene le risate e sussurra, a mezza voce, per non guastare il momento di gloria della piccola: “Beh, dai mamma, non c’è male: in una frase sola ha fatto secca contemporaneamente la grammatica e la religione!”

In questo periodo si comincia a ragionare di vacanze, e quindi un po’ anche a farsi due conti in tasca. Le fanciulle a quanto pare hanno orecchie aguzze, perché nelle ultime cene sono planate sul tavolo un paio di proposte di business con l’evidente scopo di alzare un po’ il budget familiare per l’estate.

Esordisce qualche giorno fa Piperita, 10 anni, fresca di studi matematici a scuola sulla compravendita (spesa, guadagno ricavo).

Pip: “Babbo, io ho un’idea. Un’idea geniale!” (la modestia ancora non l’ha studiata, evidentemente. Sarà programma delle medie…).
Babbo: “Spara!”
Pip: “Ho avuto un’idea che risolverà tutti i nostri problemi economici!”
Io: “Ma veramente non abbiamo problemi economici, è solo che non possiamo di punto in bianco prendere 6 aerei per andare dall’altro capo del mondo!! Non rientra nella categoria dei problemi economici, questo!”
Figlie grandi (che normalmente stroncano qualsiasi suggerimento della terza, ma curiosamente questa volta sono alleate e compatte nell’interesse, forse perché sperano in una svolta nelle vacanze): “Stai buona mamma, sentiamo la sua idea, lasciala parlare!”
Babbo: “Dai, Piperita, sono pronto!”
Pip: “Allora, noi raccogliamo tutti i nostri soldi. Ma tutti! Anche io ne ho un po’ da parte, penso 70 euro, e ve li do, anche le sorelle…”
Perplessità e borbottii delle sorelle; il fronte compatto sta già iniziando a sfaldarsi.
Babbo: “Okay, grazie del contributo, ma difficilmente andremo lontano con quelli…”
Pip: “No no, aspetta! Poi con tutti i nostri soldi da parte ci compriamo una grandissima macchina!”
Io: “Una macchina? Per farci che?”
Pip: “Mamma, una macchina che STAMPA i soldi! No, no, non mi interrompere, lo so, lo so che costerà un sacco, ma pensa dopo quanti soldi possiamo farci in casa per recuperare quelli che abbiamo speso!!”

Forse, ma dico forse, la nostra educazione alla legalità ha avuto qualche leggerissima lacuna.

Passa qualche giorno di relativa calma (e meditazioni profonde), poi ieri sera prende la parola la piccola seienne (e io già rabbrividisco):

Quisquilia: “Mamma, da ora in avanti possiamo tenere da parte gli scatoloni? Mi servono.”
Babbo: “Quali scatoloni, scusa, mica siamo in trasloco?!”
Io: “A parte ciò, a cosa ti servono, esattamente degli scatoloni?”
Q, tutta tronfia, gonfiando il petto: “Mi servono perché ho deciso che aprirò un chiosco!”
Io: “Un chiosco? Dove, come e con chi?”
Babbo: “Conoscendo il soggetto, mi preoccupa soprattutto il con chi…”
Q: “Con Manu!”
Io: “Ahhh, Manu il tuo seienne compagno di classe? I due geni della finanza, insomma! E dove lo aprite questo chiosco?”
Q (con pazienza, come chi deve spiegare delle cose ovvie a un bambino): “Mamma, ma a casa di Manu, no?? E ci servono gli scatoloni per costruirlo!”
Io: “Logico, dove sennò. E dimmi, la sua mamma è informata di questi vostri progetti?”
Q, con una scrollatina di spalle: “Non lo so. Io devo procurare gli scatoloni, e lui la casa.”
Io: “Beh, forse se desiderate aprire un’attività commerciale nel suo salotto, è il caso che perlomeno la sua mamma ne sia al corrente…”
Q, accondiscendente: “Non so se staremo in salotto, comunque per me va bene. Quindi, posso?”
Io: “Ma poi, un chiosco di che?? Cosa venderete in questo chiosco?”
Q: “Degli aeroplanini di carta!!”
Ammutolimento generale.
Q, gongolando: “E’ un’idea bellissima, vero? L’ho avuta TUTTA io! TUTTI vogliono gli aeroplani, no?!”

Se continuiamo così, prevedo un’estate in città…

Ora di cena, ora di racconti delle giornate scolastiche. Le figlie grandi imperversano con narrazioni di interrogazioni, verifiche, piccoli e grandi drammi esistenziali. La piccola si arrovella in cerca di un episodio che regga il confronto. A un tratto si illumina.

Quisquilia: “mamma!”
Io: “dimmi!”
Q: “non puoi immaginare cosa è successo oggi!“.

La fanciulla ha spiccate doti teatrali. Io, pensando con solidarietà alla povera maestra alla quale la piccola peste è toccata in sorte: “No, in effetti non riesco proprio a immaginarlo…”

Q: “oggi, (pausa enfatica) hanno cambiato i posti!”

Vociare scomposto di protesta delle sorelle interrotte durante la narrazione dell’ultimo dramma… “sai che novità…li cambiamo sempre… E vabbè, e allora?”

Io, tentando di darle risalto: “Uuhhh. Wow! E dove sei finita adesso?”
Q (gongolando): “In primissima fila! Proprio davanti! Tra tizietta e caiuccio!”

Coro di sghignazzi sorelleschi: “Ah bell’affare… Così non puoi più chiacchierare… Si vede che facevi confusione… Al primo banco ci vanno quelli devono tenere d’occhio!!!”

Q., alzandosi in piedi per godere meglio del proprio trionfo: “Perché voi non ci siete state, e non potete capire!! Non ci crederete a che VISTA MERAVIGLIOSA ci sia dal di li!!“

Banco panoramico vista lavagna Già me la vedo: come venditrice, ha un futuro!