Forse non tutti sanno che in casa Viandanti abbiamo rischiato più di una volta la visita a sorpresa degli assistenti sociali. È giunto il momento di raccontarvi tutto, nonché di crearci un alibi relativamente credibile da raccontare alle autorità.

Partiamo dall’inizio.

Qualche anno fa, ai tempi in cui la Paperella andava all’asilo e diceva solo qualche parola ogni tanto, era già cominciata la mia sfavillante carriera di portatore di bambini all’asilo (anche con ottimi risultati, ben diversi da quella di recuperatore di bambini dall’asilo, che invece mi riesce malissimo) e come tutte le mattine mi sono presentato per la consegna della pupattola. Entro brillante e di fretta come sempre, sfodero il mio miglior sorriso e comincio a pronunciare la frase di rito “ciao Paperella, divertiti con le dade” quando il diabolico angioletto sfodera la sua migliore pronuncia in un meraviglioso “babbo beve!”.

Spiegateglielo voi che sta raccontando della sera prima, quando abbiamo imparato a bere dal bicchiere, e che non sono un alcolizzato all’ultimo stadio.

Ma questo è poco in confronto a quello che ci ha combinato la Leprepazza pochi anni dopo.

Ormai ero un mago della consegna dei bambini: entrata, saluto, svestizione, bacio, abbracciatona, controbacio, saluto, “civediamodopoacasa” in 3 minuti secchi. È record. Affronto sicuro l’ultima fase della consegna (la fuga a gambe levate è una specialità dei padri) quando vengo placcato dalla direttrice che mi riporta una curiosa frase della tenera creatura: “io la sera guardo la mamma quando si buca”.

Ottimo, dopo il babbo alcolizzato abbiamo la mamma eroinomane. Poco conta il fatto che in quel periodo la gravidanza della Pallottola aveva causato a Nomade il diabete gestazionale, costringendola alle punture di insulina quotidiane.

Ma siccome non c’è due senza tre anche la Pallottola ha voluto scrivere il suo personale capitolo del libro “padri e madri: storie di figuracce inevitabili”.

È stato un lampo, un momento, un istante. L’altra sera la piccola divoratrice di cibo era ormai stanca e voleva andare a nanna. Si avvicina ai genitori ed esclama “babbo, Whiskey nanna”. Silenzio generale tra i presenti in sala. Scoppia una risata generale perché fortunatamente sono in molti tra i presenti a sapere che Whiskey ragnetto è una delle canzoncine preferite dalla creaturina, quindi nessuno dà troppo peso alla cosa e io salgo le scale per addormentarla.

È solo al piano di sopra che si consuma l’ultimo atto di questa tragedia di potenziali fraintendimenti.

babbo: “Pallottola, facciamo Whiskey nanna?”.
Pallottola: “Gnò. Nanna bum bum!”.

Ora, se io vi giuro che “bum bum” è una parte fondamentale della ninna nanna La carovana voi mi credete e, per favore, mi passate sale e limone per berci su?

P.S.
Tranquilli, quella dell’immagine non è la Pallottola. È la Paperella in una foto di repertorio.

ogni età, nella follefamiglia, ha le proprie domande…

domenica pomeriggio, giocando in sala
io: “pallottola, metti giù quel quaderno, riportalo alla leprepazza, che è suo”
pallottola, fermandosi un attimo a riflettere: “mhm. mhm. gnò! pocchè?”
io: “hai detto perché? vuoi dirmi che stai già entrando in questa terribile fase?”
p: “pocchè?”
io: “perché è della leprepazza”
p: “gnò gnò. emmmmio. pocchè?”
la sera stessa, a cena.
p: “gnsocipoccollò. rirfogoogliglì. pocchè?”
babbo, trasecolando: “palottola, hai detto gnsocipoccollò. rirfogoogliglì. pocchè?”
p, guardandolo torva: “pocchè?”
b: “poccch… cioè, perché cosa?”
p: “babbo?”
b: “dimmi”
p: “babbo? pocchè?

pochi giorni dopo, giovedì (è il giorno della settimana in cui esco presto per stare con la paperella un pomeriggio). la porto a pranzo (chiede tigelle, la signorina), e a un tratto, addentando una tigella che cola ragù…
paperella: “mamma, è vero che se eva non mangiava la mela non c’era l’isis?”
io, impietrendo: “eva? la mela? l’isis?”
p: “è vero? me l’ha detto la mia compagna, la-precisa”
io: “mhm. ma tu sai cos’è l’isis?
p: “sì. no. so che è un gruppetto di persone che uccide la gente”
io: “beh, è vero, ma non è tutto qui”
p, prendendo un bel respiro: “infatti mamma, mi sembra anche a me. non capisco. ma non sono amici di Gesù? e dove vivono? e perché li uccidono? e chi uccidono? ma stanno dall’altra parte del mondo? e quanti sono? e come sono fatti? e come si distinguono? ma uccidono davvero? e come uccidono? e… come hanno fatto a essere a parigi? e…”
io: “ok. fammi andare a prendere un caffè che mi serve… poi ne parliamo con calma”

stessa settimana
leprepazza: “mamma ma io sono plonta per andale alla scuola dei glandi?”
io: “certo che lo sei. l’anno prossimo si va!”
l: “ma come facciamo che sono la più glande della mia scuola, ma sono l’unica che non sa dile la elle? la elle che si sclive con la pancia? la dicono anche i piccoli della plimavela e io no.”
io: “guarda, ho amici grandi che non la sanno dire. alcuni non la dicono per tutta la vita. addirittura pensa che in francia non la sa dire quasi nessuno. infatti si dice r alla francese!”
l: “mai mai mai?”
io: “no, mai per tutta la vita”
l: “ma anche a me non vellà mai fuoli?”
io: “non lo so. secondo me uscirà al momento giusto. la tua erre è bellissima, simpatica, e tu a settembre sarai superpronta per la scuola dei grandi. stai tranquilla e goditi quest’anno da grande nella scuola dei piccoli.”
l: “salà… ma io non sono tlanquilla”
io: “sarà, sarà… sarà una erre come i fiori che sbocciano per ultimi, in inverno. come le roselline che abbiamo in giardino, che sono le uniche cose fiorite adesso. sono meno belle?”
l: “no, sono più belle! sennò sarebbe tutto spoglio per l’inverno. mi piace! ho una elle come i fioli dell’invelno. glazie mamma!”

…almeno una su tre è un pareggio, al momento…

Per intrattenere la piccola malata il babbo rispolvera talenti da lungo tempo dimenticati…

La pallottola ha appena festeggiato l’anno e mezzo ed è pressoché incontenibile. questa piccola e rotondetta creaturina, dotata di un fisico e un sorriso da putto cinquecentesco, sta demolendo il nostro – già precario – equilibrio psicofisico.

Se la paperella è l’entusiasmo fatto persona, e la leprepazza indubbiamente è l’anarchia selvatica, la pallottola è certamente l’eccesso.

L’ultimo esempio è il linguaggio.

La manualistica della puericultura dice che tra i 18 e i 24 mesi esplode il linguaggio. bene. nella pallottola è detonato. come una bomba. nel senso che lei dice tutto, o perlomeno è convinta di farlo, peccato che usi nel tentativo combinazioni di lettere casuali, il che dà origine a un linguaggio pallottolesco che solo pochi iniziati riescono a decriptare. i comuni esseri umani, quando il putto li interpella, volgono verso di me occhiate in cui brilla un evidente, gigantesco punto interrogativo, mentre la fanciullina strepita e protesta e geme per l’altrui incomprensione.

Esempi.

Scegliamo una lettera. qualsiasi. facciamo la “c”? ecco qualche variazione sul tema.

cocco: biscotto
cacco: ciuccio
cocca: albicocca
cacca: giacca
a’ccocco: l’aquilone (la pallottola ha evidenti ascendenti romaneschi ignoti, in virtù dei quali, davanti a determinate parole, scelte a suo insindacabile giudizio, antepone un generico articolo a’)
a’cacco: in braccio
a’gacco: il gatto
cuccu: cucù
cucca: mucca
a’cchia: lucia – la leprepazza
a’ccaia: chiara – la paperella

Non male, eh? posso andare avanti ad libitum.
Per ripetizioni contattatemi in privato.
Prezzi modici.
Astenersi perditempo.

E mentre la mamma è a fare la spesa qui succede l’imprevedibile: la Paperella fa i compiti, la Leprepazza legge i libri alla Pallottola e la Pallottola sta quieta ad ascoltare.

Ok, durerà poco ma è decisamente fico!

Vieni a guardar la Puglia Puglia Puglia
La cattedrale a guglia guglia guglia
Tieni la testa alta quando passi in basilica
Perché può capitare che tu poi dica " ‘sti ca’ ".

Vieni a giocare in Puglia Puglia Puglia
Dentro la notte buia buia buia
Tieni la pancia pronta per le sue bombette
Che il capocollo poi li mangi a fette!

—

Sulla musica di "vieni a ballare in Puglia" di Caparezza, che è inaspettatamente diventato un tormentone dei bambini.

Qui i supereroi continuano a superare ogni difficoltà che gli si presenta sul piatto: dalle orecchiette alle bombette, dal capocollo alla focaccia.

Giriamo tanto e in continuazione, se guardate le bimbe nella foto ve ne fate un’idea

I nostri eroi stanno affrontando pericoli di ogni tipo: la città fantasma di Craco, le case diroccate delle gravine di Puglia e il misterioso Castel del Monte.

"e poi c’erano le colonne di mezza strada, mezza via… Come si chiamava quel posto?" – "Metaponto?" – "eh sì, quello. Anche quello è da dire".

Stay tuned…

Mamma ti rendi conto? Meno 1 alle ferie!

Ieri pomeriggio l’improvviso colpo di scena. Direttamente dal racconto di Nomade:

“Ma se io vi mandassi a casa per il week end mi promettete che lunedì poi tornate?”
“Eh? parla con me?”
“Sì, lei. Se io la mando a casa mi promette che lunedì me la riporta?”
“Glielo devo scrivere col sangue o basta un sì?

E fu così che ci ritrovammo a casa in un’euforia tutta da giorno di festa. Di quelle che vuoi fare così tante cose che non sai da dove partire, che progetti  momenti di relax davanti al camino e poi ti ricordi di avere 3 pupattole che girano per casa con il grido di guerra “babboooo, mammaaaaa, babababababababah”.

L’unica che ha le idee davvero chiare è la Pallottola, che evidentemente ha come obiettivo del suo permesso dal servizio leva il mangiare più che può!

Va a finire che le cambiamo soprannome in Lupina.